Я правильно заблуждаюсь?

http://s3.bitefight.ru/c.php?uid=61958

почему мне сейчас так плохо? СЛовно выдернули какой-то стержень, хочется сбежать от своих мыслей, оказаться далеко, желательно в другой галоктике, но вот сил и желания дойти до турагенства и купить билет куда-нибудь сил и желания не хватает, начинает жаба душить. Не хочется обсолютно ничего, даже глаза открывать. может, я действительно схожу с ума, но мне не очень-то хочется сущетвовать. Мне как-то не интересно. Всё. И то, что я могла бы сделать и то что я сделаю и то, что я хочу сделать. Всё как-т очень мелочно, не интересно. Думаю, мне бы хватило одного часа и машины времени, отправиться, увидеть замужем ли я, сколько и кто у меня дети и от кого они. Всё, больше в этой жизни мне ничего не интересно. Меня рвёт от этой системы: деньги есть-хорошо, денег нет-плохо. Мне не интересно их зарабатывать, мне не интересно их тратить, мне не интересно смотреть в кого превращаются люди в погоне за большими деньгами, как быдто это смысл жизни, мне не интересно смотреть как живут люди, у которых нет этих денег. Но и там и так счастья крайне мало. Потому что они не позволяют быть счастливыми друг другу. Принцип весов. Одновременно и примитивен и велик, но мне это тоже как-то не интересно, мне не интересно жить самой, мне интересней было бы наблюдать и помогать. Только так, чтобы это не касалось меня. Просто советовать, организовывать встречи, направлять мысли, чтобы чуть больше людей начинали думать не только о себе. Но всё равно это не интересно. Это бесполезно. Потому что делать мелкие пакости намного проще, чем дарить мелкие радости. А делать глобальное зло (пусть и интересней) но не под силу, наверно никому из живущих, так же как и дарить глобальное счастье.
Блин, человечество, как большая планета с роботами. Никто не знает зачем живёт, и никто не хочет умирать, просто все выполняют мелкие функции, которые заставляют их чувствовать себя значимыми и проде как выше других... блин...

Расчитать стоимость своего трупа »»

Я пессимист, это было сказано в выходные, не смотря на все мои старания. Ну какой я, к черту пессимист, если, как идиот верю во всё. В то, что мир может быть лучше, о том, что мне может быть лучше, о том, что года через 3 я и он наконец закончим эту грёбанную учёбу и поедем туда. где нас никто не найдёт, никто не достанет своими глупыми нравоучениями, где будем только мы. Какой идиот говорит, что любовь проходит через 2 года? Какие муд.ки говорят, что не простит измену любимому человеку? Люди, ДА ВЫ ПРОСТО НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ЛЮБИЛИ!!!! Вы даже не представляете какая она - любовь. Когда едешь в метро в час пик, а тебе кажется, что никого нет, кроме него. Когда самое большое счастье смотреть в глаза. Когда плевать на всех с кем он спит и завидуешь девушкам, которых он не любят, но которые могут видеть его каждый день. Когда чувствуешь себя недостойной этого человека. Когда можешь отдать всё. Забить на всё. Бросить всё. Когда ради 2х дней ругаешься со всеми, выискиваешь деньги, билеты, время... когда после встреч кажется, что это был сон. Что у тебя просто украли время и кусок жизни, что ты просто псих и сумасшедший. Потому что мозгами ты прекрасно понимаешь, что так быть не должно, что это сумасшествие, что НЕЛЬЗЯ ТАК!!!! Но ничего не можешь сделать. Когда не представляешь жизни с этим человеком более недели, потому что такого СЧАСТЬЯ просто не может быть. Когда 3 года живёшь только надеждой о том, что когда-нибудь мы сможем быть вместе. Когда прекрасно отдаешь себе отчёт в том, что не просто отдашь не задумываясь жизнь за этого человека, а он и есть твоя жизнь. Я точно отдаю себе отчёт, что если с ним что-нибудь случиться, я просто умру, просто потухну как свеча на сквозняке, если не ускорю этот процесс, или просто сойду с ума, и в моём мире этот человек всегда будет со мной.
Мама пытается выпереть меня на море, только что сказала, что я просто сойду с ума. А я сказала: Дай бог. Может, тогда мне станет лучше.
Я понимаю мозгами, что я псих, что так нельзя любить, это не правильно, это плохо, но как сделать по-другому. Я пыталась не общаться, пыталась забыть, пыталась встречаться с другими... вариант не прошёл.......
Вижу его и мне больше ничего не надо, только бы видеть его и слушать его голос. Мне всё равно куда. с кем идти, как далеко ехать, главное, чтобы с ним.

ВНИМАНИЕ! 20 декабря состоится НОВОГОДНИЙ концерт  команды 13 ЭТАЖ в клубе Rock’n’Roll Pub (бывший Unplugged cafe). Будут сыграны для Вас лучшие вещи и кое-что еще:), Вас ждут новогодние ПОДАРКИ и уютная клубная атмосфера! Приходите, мы Вас очень ждем и любим!



Вход – 170 рублей. Начало концерта в 19:30, мы завершаем концерт и выйдем на сцену в 21:30. Перед концертом мы встречаемся в центре м. Пролетарская в 20:00.
Адрес клуба: м. Пролетарская, ул. Мельникова д.7,

Так хочется чего-то... того, чего давно не было. Моя "двойная" игра снова напоминает мне о себе, хотя её уже нет. Но, как ни странно, меня это не задевает, не хочется плакать, извиняться, я знаю свою вину, но знаю её только головой, но не сердцем. Потому что душа не хочет и не может оправдываться сама перед собой за чувства. Не люблю себя за этот обман, причем не за тот, что был, а за тот, что сидя в кафе с Ним, я в какой-то момент могу неожиданно начать думать о Другом. Я просто не знаю как от этого избавиться. Я понимаю, что проблема в том, что я сама его себе придумала, что на самом деле, он, наверняка совсем не такой, но я всё равно думаю... представляю, мне хочется его улыбки, мне хочется его поцеловать. Но в тоже самое время мне очень хорошо с Ним, он очень нежный, добрый, ласковый, делает для меня всё, что может и самое главное очень меня любит. Я его тоже, наверное. Но мне безумно сложно от того, что я не могу не думать о Другом. Я до сих пор не могу ответить, если бы они оба оказались рядом, кого бы я выбрала? Мне самой плохо от этого.
Последнее время мне вообще как-то сложно стало общаться с людьми. Я будто устаю от них, очень быстро, буквально за пару минут общения. Мне сразу хочется уйти куда-нибудь в уголок, взять книжку, почитать, пусть решаю сами свои "вселенские" проблемы, а я потом узнаю результат, если захочу. Мне это не интересно, меня это утомляет. Я не знаю, может люди не те, но я больше склоняюсь к тому, что я какая-то не та. даже когда мне кто-то что-то рассказывает, через 10 минут мне уже не хочется слушать, хочется перевести тему на другое или отвлечь куда-то внимание говорящего. Что со мной? Сейчас все думают и говорят о праздновании НГ. А мне почему-то так не хочется вылезать из своей "скорлупы", что я бы не возражала даже просто остаться одной в квартире, включить любимую музыку, зажечь елку, потушить свет, купить бутылку вкусного (правда такого я ещё не пробовала) шампанского, зажечь свечи и просто встретить новый год самой, а вместо подарков, подарить себе 5 кг. самых классных мандаринов без косточек. Вот и всё. Чтобы никому ничего не быть должной, не быть обязанной улыбаться, что-то говорить, если не хочется, поздравлять кого-то. Странная я какая-то. КАК МОЖНО В 19 ЛЕТ УСТАТЬ ОТ ВСЕГО И НИЧЕГО НЕ ХОТЕТЬ? Но я правда не хочу.......

Понимаю, что цепляюсь за того человека, которого когда-то увидела. За свои чувства тогда. Да, я очень хочу быть с ним рядом, очень хочу видеть его каждый день и целовать. Только вот сейчас, по прошествии более, чем 2-х лет, я стала более отчётливо видеть его минумы. Возможно, их бы и не было (или они не были бы минусами для меня), если бы мы виделись регулярно, а не 2 раза в год. Я продолжаю его любить не смотря ни на что. И я ничего не могу с этим сделать. Я не могу просто перестать ему писать или отвечать на смс, потому что перестала представлять свою жизнь без него. Мне ничего от него не надо, я очень смутно верю в наше будущее, но я не могу просто завтавить себя вычеркнуть его из жизни. Такие выводы принесла поездка в Киев. У нас ещё больше общего, чем мне казалось раньше, он сильный человек. Не смотря на то, что ему только 17, рядом с ним я чувствую себя маленькой, несмышлёной девочкой. Я не знаю почему так происходит. Он ничего особенного для этого не делает, просто он рядом и мне хочется забыть обо всём на свете, просто смотреть в его глаза, просто прикасаться к волосам. Он изменился, это правда, но я всё равно люблю его. Очень, как что-то родное, хоть и очень далёкое.

Другой встретил меня у поезда в 5 белыми (знает, что мои любимые) розами. Добрый, милый и очень нежный. Просто прижал меня к себе, как будто меня не было ни 2 дня, а пару месяцев. Другой очень соскучился. И я не могла не признть, что тоже очень соскучилась, и что очень рада его видеть. Мне было безумно приятно его целовать и обнимать. Другой - это то, что я сама построила для себя за последние 4 месяца. Другой делает всё как мне нравиться, знает, наверно, всё мои вкусы. Очень любит. Иногда это даже пугает. За 2 дня что меня не было, Другой написал целый отчёт на 5 личтах о том, что с ним происходило в это время и как он меня любит, как скучал. Просто письмо, которое отдал мне, чтобы я прочитала. Очень мило, приятно. Потом 5 часов ждал меня с работы. Потому что домой не поехал, хотел быть "рядом" хоть и за территорией. Сегодня я не могла ему дозвониться и безумно волновалась, потому что соскучилась, потому что хотела (и привыкла) что Другой всегда встречает меня с работы, всегда есть рядом и с ним можно поделиться всем. Я правда волновалась, но всё оказалось хорошо, просто он был на вызове, а телефон забыл в отделе. Элементарно, но я реально боялась что с ним случилось. Наверно, я его люблю. Потому что мне очень хорошо с ним и я знаю, что если бы могла думать только о нем, всё было бы просто великолепно. Потому что... просто уверена, что всё было бы супер.

Но проблема как раз в этом и состоит. Я настолько привыкла, что есть практиески нереальный Он, что всегда и в любой ситуации думаю о нем. А когда я с ним, то забываю обо всём на свете, мне никто и ничто не надо. Но они же разные настолько, насколько это возможно. Я люблю обоих, насколько могу, но мне очень тяжело разрываться... чувствую себя разбитой, а сердце болит...

Не понимаю зачем было приходить? Чего она хотела этим добиться. Неужели она действительно искренне считает, что у меня нет интереснее занятия, чем слушать о её отношениях (бывших) со Стасом. РРРРРР!!!!!! Бесит. Объяснила человеку, правда не совсем так, как хотела о том, что совершенно не хочу с ним больше общаться. Дико разозлила она меня тем, что принесла фотки, что стала рассказывать, как будто не она мне написала что "лучше никакой подруги, чем такая как я"... бред. БЕСИТ!!!!!!!!! Злит-злит-злит...
Оказывается, что единственное, что она мне может предъявить в оправдание этой своей смски - это то, что у меня очень часто менятся настроение... по-моему, это бред... я просто такая и я не считаю, что это недостаток.

НУ вот меня и загрузили... точнее сама загрузилась тем, что пошла на работу. Теперь у меня ещё и пары вечером. Начинаются в 17. Я смогу приезжать только к 19. И длиться они зачастую будут до 21 часа. Пипец... приезжать домой только спать... весь год... до мая... и они ещё как-то подразумевают, что с этим всем, параллельно, мы ещё и диплом писать будем... Как только? В какое время? За выходные? Тюрьма в родной комнате. Не вылазить, а только учить? классное расписание...
6.00 - подъём
6,45-8,15 - дорога
8,15 - 17,00 - работа
17,00 - 19,00 - дорога до колледжа
19,00 - 21,30 - учёба
21,30 - 22,00 - домой
22,00 - сон?


Я - псих?

А жить когда?

Учусь говорить правду сама себе. Знаете, иногда помогает. Говорить вслух, мысленно, это не то. За мгновение мы думаем слишком много мыслей. Именно облечь некоторые сувства в словестную форму. Жаль, что нет диктофона. Вчера получилось. Раскрылась. Сама перед собой. Просто говорила-говорила-говорила. Именно правду. Не для кого-то, а для себя. Старалась не врать самой себе. ОКазалось, что это не так сложно. Важно, чтобы при этом тебя никто не слыщал. Главное - не начинать оправдывать перед кем-то. Говорить только факты. Для себя. Просто, чтобы знать. Что бы почувствовать. Поняла, что всё, что сейчас я делаю, это всё для него. Точнее, ради того, чтобы с ним всё получилось. Для того, чтобы цель, которая висит в воздухе уже 2 года не привратилась в дым. Для того, чтобы оставалсь реальность её осуществления. Я уже не представляю своей жизни без него. Без стремления к нему и к тому, чтобы мы были вместе. Это глупость, просто детство, наверно. Но... Машкин вернулась с Киева, прислала несколько фоток. Его... замостила на рабочий стол. Он смотрит и хитро улыбается. Очень хочу разместить его фото тут, но не уверена, что он согласиться. Очень хочу к нему. Хочу посмотреть в его глаза не через призму монитора. Услышать его слова, а не прочитать их в смс. Хочу почувствовать его рядом. Ну вот, я снова схожу с ума.
Завтра начинается помимо работы ещё и учёба. Планирую загрузить себя так, чтобы не о чём не думать. Работать на износ, как говориться. Потому, что не могу больше. Мне больно от одной мысли, что он так далеко... от того, что я чувствую полную ненужность собственной жизни. Свою заменяемость. И вообще, у меня новая заморочка, я чувствую, что если бы меня не было, возможно, было бы лучше...

А на улице такой сильный дождь!! Идёт уже давно (часа 2 - минимум, ночью просыпалась и видела-слышала). Но какой-то дождь этот очень напряжённый и торопливый. Будто натянутая струна. Льётся с одним желанием - вылить всю воду неба. Он только усиливается, не давая себе передышки. Чувствуется какой-то скрытый мотив... но мне никогда не понять какой именно.

Вчера в 22 позвонил Соник. Вот кого не ожидала услышать! Блин, мне с ним очень комфортно, мы бесимся, прикалываемся, он каждый день встречает меня у работы... но у меня же есть К.!!! Я не могу понять имеет ли это для него значение. Потому что когда после работы мы выходим вместе, а меня встречает кто-то из друзей, Соник быстро прощается и уходит. Даже не делая попытку познакомиться или поздароваться с ними... а вчера позвонил... болтали с ним минут 15, посмеялись... весело, улыбнуло и подняло настроение... это нереально... у меня есть К. и мне больше никто не нужен... хотя, вчера поймала себя на мысле, что ощущения от общения с Соником, очень похожи на ощущения от компании в Киеве.

- Свет мой зеркальце...
-Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

мне как-то слишком одиноко. Возможно, потому, что сегодня самый длинный мой вечер за последние 5 недель. До сегодняшнего вечера мне просто некогда было думать... а сегодня как-то навалилось. Может, дело всё-таки в том, что я не смотря ни на что переживаю из-за того, что сказала (точнее написала в смс) Аня... "я уже давно в тебе разочаровалась, так что ничего страшного" это был её ответ на мои извенения относительноо немного грубой моей смс с ответо на её глупый вопрос. У меня просто было ужасное настроение, болела голова и это был уже третий идиотский вопрос от неё. Ну откуда я могу знать, почему когда она стала принимать таблетки у неё пропал оргазм?! Я-то тут при чём?

Меня очень задели её слова. Фраза "давно разочаровалась" меня просто убивает, ведь всего неделю назад я провожала её в Волжский, она улыбалась, обнимала и целовала меня. Говорила, как хорошо, что мы её провожаем! Мне обидно, что я превратилась в тряпку. Что и как бы она не говорила, как бы сильно её слова меня не задевали и не обижали, я пытаюсь закрыть на это глаза и когда ей плохо, стараюсь помочь, как могу. Почему? Неужели, я так не люблю себя? Мне просто кажется, что за этой всей грубостью она скрывает то, что она ранима, что ей тяжело. Но я ведь тоже не железная! Я больше не могу! Мне дико больно от каждого следующего её слова мне, словно каждое из них оставляет новый порез на моём теле. Моё отношение к ней и с ней, скорее всего стали меняться когда она стала со Стасом встречаться, хотя... не знаю.. и годать не хочу. Факт в том, что сейчас мне плохо. Потому что меня обидили. Очень сильно. Самое сложное для меня в том, что я не могу её спросить, что же такого я сделала? Почему терпя все её выходки умудрилась её разочаровать? Почему онаЮ, та, кому я когда-то доверяла, прояаляет ко мне такое лицемерие. Улыбается в глаза и пишет такое, когда находиться за сотни киллометров? Почему все мне твердят о ней, что она сама не знает, чего хочет, что она поступает с людьми слишком часто несколько жестоко и не правильно, и почему каждый раз мне хочется её оправдать? Правда, последнее время у меня часто просто не хватает разумных доводов за неё. А она только и знает "это твои проблемы", "мы уже не друзья, скорее всего", "лучше никакой подруги, чем такая", но когда появлятся возможность, плачет у меня дома и делиться пережианиями и мыслями о Стасе... зачем это? Как я должна относиться?

Мне просто больно... почему я такая? Почему она стала такой?

Раньше я хотела всеми силами удержать утекающую сквозь пальцы дружбу, но теперь я гоню её прочь.

Я никогда не буду навязывать своё общество тому, кто так сильно этого не хочет.

Мне надоело терпеть...

Наверно, я просто не создана для "луших подружек", раз второй раз получается, что "подружка" меня за человека-то и не держит....

не могу, просто больно и холодно...

 

У меня всё, вроде как отлично. Работа-дом-сон-работа... На работе нравится, удивительно хороший коллектив. Жаль только, что пока мало знаю, поэтому часто сижу без дела, хотя всё хочу делать, но пока мне никто не может объяснить, потому что знаний мало. Замкнутый круг.
но ничего, скоро всё будет ещё лучше. В колледже скорее всего переду на вечерний или заочный, не хочу, но другого выхода не вижу. Не представляю как получу красный диплом, а не сдаваться не хочется. Ладно, посмотрим, в сентябре, как получится.
Стала серьёзно задумываться о будущей жизни. Много планов, но для их исполнения надо много денег. Правда сейчас появилась сильная уверенность в том, что я смогу и у меня всё получиться. Действительно, я всего добьюсь сама. Я смогу. Не знаю, почему я так думаю. Наверно, это просто очень сильная надежда. Огромное желание снять свою собственную квартиру. Пока одна я этого не потяну, но рядом есть люди, с таким же желанием, поэтому, возможно, будем снимать квартиру группой. Пока не знаю. Бред? Наверно, просто отсутствие реальности давит очень сильно. Не знаю почему. Просто на работе, времени будто нет. С 6 - 19 часов это просто вычеркнутое из жизни время. Не потому что бесполезное, а просто потому, что... не знаю, его просто будто нет. Я как во сне. Прихожу в себя только в метро, когда еду домой, и ощущение, как будто только что вышла из транса. Единственная мысль в голове - вот и ещё один день кончился. Вчера было 3 недели, как работаю. За это время помню максимум 4 события. Больше ничего. Одна пьянка, один поход на речку, разговор с Аней, первая пьянка с коллегами после работы. Всё. Больше ничего нет. Больше нет даже снов. Потому что за 5-6 часов (а вчера 4) я не успеваю не только выспаться, но и что-либо запомнить. Я даже телевизор не могу смотреть. Просто отсутствую. все мои мысли в том моём, придуманном самой, будущем, когда у меня будет своя квартира, в которую я смогу придти (планирую, что она будет в Москве, потому как электричка 40 минут в одну сторону очень выматывает), что там я буду предоставлена самой себе. Что у меня будет машина. Хочу Мазду. Не знаю почему, просто нравиться. Я смогу, когда мне придут в голову, просто сесть и поехать ночью кататься по ночной Москве, врубить музыку на полную катушку и представить, что я взлетаю.... Дома будет ноутбук, который, будет подключаться к нету. там будет только то, что хочу я. Я смогу его брать куда захочу и делать с ним всё, что я захочу. Пока - это цель моей жизни. Я не знаю зачем мне это. Я не представляю как скоро мои желания исполняться. Но, мне, наверно, просто нужна вера.

Едет крыша, не обращайте внимания. Наверно, просто устала. 

я просто фигею! Поссорится на выпускном в ВОЕННОЙ академии, с любимой девушкой. Она ушла. Он не пошёл за ней. Она ОДНА в полвторого ночи идёт где-то в Москве. Транспорт не ходит. Она ОДНА. Ей плохо, морально. Спиртное (не выпитое ей) здесь не при чём. Не остановить её, когда она уходит. Сказать на прощание "Я даже знаю, что ты сейчас сделаешь - уйдёшь. Удачи тебе большой. Ты весь вечер намеренно мне портила. Удачи" И ОТПУСТИТЬ. ОДНУ. В ночь. А знаете из-за чего они поссорились? Из-за того, что она во-первых, просила его пить поменьше. За то, что она волновалась за него. Он не послушал. Планомерно напивался (бл.ть, ну ПОЧЕМУ на впускном все считают ОБЯЗАННОСТЬЮ напиться?!). Она попросила его  налить ей шампанского. Он сказал сейчас и... (забыл наверно?) Она попросила передать ей шампанское другую девушку. Он разозлился. Стал наливать ей в бокал... перелил... продолжил переливать через край. Когда она попросила остановиться, его словами было: "Здесь за всё заплачено. Захочу - всё здесь переверну! (пьяный бред!)" Она ушла. Практически без денег. Умудрилась поймать попутку, доехать до бабушки на др. конец Москвы. Ей повезло. Довезли. Повезло, человек нормальный попался.  

 

 

Даже вот уже час как он даже не позвонил, побеспокоиться как она. Хорошо, что она уже у бабушки. Хорошо, что всё хорошо.

 

Никогда, ни при какой ссоре нельзя отпускать девушку одну чёрт знает куда. Даже не позаботившись о том, как она будет добираться. Не изнасилуют ли её за сл. углом. Не убьют ли. Вообще, мое глубокое убеждение - как бы сильно вы не поссорились с девушкой, ваша прямая обязанность, дорогие наши мужчины, позаботиться о том, чтобы девушка доехала до дома целой и невредимой!!!

мне кажется, что общение катиться в какую-то пропасть, но я не понимаю почему. Не хочу признать, что, возможно, мы просто "перегорели". Но это не значит, что я этого хочу. Может, просто прошло слишком много времени... может... блин, плакать хочется. Очень. Но я не хочу, чтобы чувствовались мои слёзы. Я очень соскучилась и мне очень не хватает нашего общения. А ещё не хватает ощущения той "свободы", которое я испытывала, находясь на Украине. Я не понимаю, что происходит. Я качусь в какую-то яму, сама не понимаю зачем и почему. Просто не могу остановиться. Познакомилась тут неделю назад с Айгюн из ДОМ-2 (это такое реалити-шоу) не знаю, слышал или нет. Забавно. Но всё равно не то, всё равно мне плохо. Словно задыхаюсь воздухом. Словно мне тесно в том, что, кто и где я сейчас, хотя всё в моих руках, и я могу раздвинуть свои границы как захочу далеко, но, ощущение дикой усталости давит на душу, так, что невозможно сделать ни одного движения. Я живу, да, теперь не существую, а именно живу, но это будто не моя жизнь, будто я смотрю на неё со стороны и меня чего-то не устраивает, но я не могу сказать, что именно. Понимаю, что надо что-то поменять, но не знаю что именно, чтобы карточный домик моей жизни не разрушился. Я не хочу начинать сначала, я не смогу, наверно. Я хочу поменять то, что уже есть, но... так надоело мне самой это моё нытьё!!!
Прости.
Просто хочу, чтобы ты был рыдом.
Потому что ты-моя первая настоящая лбюовь.
Потому что ты - это я наоборот.
Потому, что хочу эмоций.
Потому, что хочу чистоты.
Потому что хочу темноты и света.
Потому что хочу иметь цель.
Потому, что не хочу, чтобы ты уходил.
Потому, что знаю, что ты всё равно уйдёшь.
Потомц, что я ничего не смогу сделать
Потому что это я.
Потому что как всегда.
Потому, что это закон жизни.
Потому, что это закон моей жизни.
Потому что мне надоело находить вопросы без ответов.
Потому что мне надоело искать ответы, которых нет.
Потому, что мне надоели мысли вместо эмоций,
Потому что мне просто надоели эти идиотские мои рассуждения.

Целую как всегда.
Как не всегда скучаю.
Твоя, как воздух.
Далёкая, как небо.

забавнаяя загадка, мне она помогла проснуться и слегка развеяться, после сегодняшнего ночно-утреннего происшествия:

 http://baburyc.narod.ru/zagadka.htm

так, а сейчас за сигаретами, а потом, наконец-то, первый раз за месяц в тёплую ванну!!!!!!!!!

Всем доброе утро, кстати.

Говорят, что все самые важные решения в жизни, человек принимает за первые 7 вздохов и выдыхов. А над пустяками может размышлять годами. Ещё говорят, что у пьяного на языке, то у трезвого в голове. Если совместить два этих изречения. То я влюбилась и очень соскучилась по нему (глупость!). А про ... уже практически забыла (ещё большая глупость). Но можно ли совмещать два этих понятия? Я снова несу бред. Не обращайте внимания. Сегодня был хороший день. Только вот под конец мне стало очень грустно. А сейчас ещё и очень одиноко. Поэтому я просто хочу говорить-говорить-говорить... Но понимаю, что всем элементарно плевать и никто мне ничего не должен. Поэтому я улыбаюсь и говорю, что все нормально. Блин, брат попал в больницу. Первый раз. Хорошо, что хоть операции не будет. Завтра пойду навещать. А ещё завтра приезжает поя тётя из Словакии. Здорово. Но почему мне сейчас ТАК херово?! Почему мне ТАК плохо? Почему мне хочется забить на всё и шагнуть из окна? Почему? Это не нытьё, это просто констатация фактов. Это просто мысли, которые приходят в голову. И зачем я сегодня вспомнила всё это? Зачем вспомнила об Ане вообще? Ведь всё было так хорошо? Зачем? Я пыталась доказать, что всё отлично другим. В результате смогла доказать только себе то, что мне очень даже не отлично. И даже не очень хорошо. Только себе, больше никому. А ведь я практически сама поверила сегодня, что у меня всё хорошо. Зачем я всё вспомнила? Неужели, мне хотелось выслушать то, что я права, а она нет? Да нихрена мне этого не хотелось, потому, что я знаю какая она на самом деле. Знаю, что правы мы обе. Знаю, что венить её нельзя. И знаю, наконец, что я не хочу слушать, что я права, а она нет. НЕ ХОЧУ!!!


... больше ничего не хочу.... только спать...

ГРОЗА!!!!!!!!!
УРА!!!!!!!!!
Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!
И ГРАД С ГОРОШИНУ!!!!!!
Я ПРОСТО В ШОКЕ!!!!!